cosasquenuncatedije

An-Artquist Banksy

2005-11-30T03:59:00.000-08:00

Por ahí me encuentro con un héroe de nuevo cuño que se hace llamar Banksy, hace uso de seudónimo porque sus acciones son ilegales.
Oye, pero no penséis que el tío es un criminal, no, no...Tan solo está fuera de la legalidad. Es una especie de anarquista artístico cuyas acciones directas causan por lo menos asombro sino risa.
El tío se dedica a "visitar" los museos de arte, arqueología y otros para colocar entre las vanagloriadas piezas de arte y restos arqueológicos algo de su cosecha, así "por tol morro".Sus trabajos son además una provocación, el tipo mezcla elementos de épocas muy distantes en el tiempo, mostrando incongruencias cronológicas cargadas de crítica...Para mearse de risa.
Burla los medios de seguridad y deja clara la falta de espíritu crítico del visitante cuando vamos a uno de estos "templos-almacén" de arte e historia.
El reto no sólo consiste en ir y hacerlo, sino también en comprobar cuánto tiempo pasa sin que los super-mega-snob-comisari@s-de-exposiciones se enteren de lo que ha pasado.
Ya me los imagino rascándose la cabeza con la punta del boli parker preguntándose si la pintura de "Fernando VII con portátil" en el Museo del Prado, pertenece o no a la colección.

-A mí no me suena Mari, pero como lo mío es lo de Flandes...
*Pos a mí me da que va a ser un Goya de toa la vida...
-Espera, espera, no vaya a ser uno del Bosco, que era mu moderno¡
*Serás bruto, si el Bosco es un cura no un pintor tííío¡

Riéte un rato visita http://www.banksy.co.uk/

Parejas Sin Par

2005-10-22T04:26:00.000-07:00

CARAGANZÚA Y SPANTAGREY

Caraganzúa era un tipo flaco y alto pero no esbelto, huesudo y cadavérico y con una nariz como una ganzúa. Lo que más le gustaba a Caraganzúa era su nariz, hacía de ella su medio de vida, vivía por ella, era su ventanita doble al mundo, le encantaba sorber, con más o menos esfuerzo, cualquier tipo de cosa por la nariz. Fue de esos niños que un gran día se metió una judía en la nariz y disfrutaba sintiendo el gorgojeo y picazón que los inapreciables movimientos de la semilla provocaban en el interior de su cavidad favorita. Sin embargo, en el caminar de esta su primera pasión cosquilleante, se forjó el enraizamiento de la semilla hacia el viscoso y pequeño cerebro de seis años de Caraganzúa, causando el estancamiento de su ya improbable desarrollo intelectual.

Encorsetadas desde entonces sus neuronas en esa cárcel vegetal, quedaron incapacitadas para llevar a cabo la sinapsis correspondiente. De ahí que, y a pesar de esos alucinantes ojos , verdes judía verde, cuando Spantagrey le decía:
“¡Pero, no ves que se meten contigo Caraganzúa!
El pobre Caraganzúa no reaccionaba, confinados como estaban sus estertores neuroeléctricos y a Spantagrey le hervía la sangre y le quemaba la rabia de ver como Caraganzúa desperdiciaba la preciosa oportunidad de dar una paliza .
Ya desde pequeño Spanta prodigaba su pasión por la violencia gratuita , tenía acogotados a todos los niños del colegio y con lo que más disfrutaba era sintiendo los efluvios de violencia reprimida mezclados con compasión que emanaban los padres al ver el terror del inocente en los ojos de sus propios hijos, víctimas de la última incursión de Spantagrey .
Su madre no entendía como había podido surgir semejante engendro diabólico de un vientre tan acolchado, blanco y suave como el suyo. Su padre, mecánico de mentalidad analítica y racionalista, se comía las uñas a escondidas y le pedía a su hijo una explicación :
“¿ Porqué has pegado a Pequeñín, Spantagrey?. ¿Porqué? .¿Porqué? ¿Porqué?.”
Y así durante años y años hasta que Spantagrey encontró la razón de su existir, el sentido de su vida, el motor de sus incursiones, la justificación de su naturaleza; encontró en definitiva a Caraganzúa en décimo curso y se hicieron inseparables. Ocurrió de golpe, fue lo que podríamos decir un “ostiazo a primera vista”.
No hizo más que entrar en clase con su cara de alelado que a Spantagrey se le disparó el resorte . Sintió un calor en los pies, en las manos y en la cabeza que se le concentró en el estómago, de ahí el quemazón reconcentrado, le calambreó hacía los puños y en un respiro, le arregló la cara al panoli con cerebro disecado para los restos.
En Trauma hicieron lo posible por reconstruirle una cara ,más o menos humanoide, pero al niño judía se le quedó un careto que indiscutiblemente, dibujaba una ganzúa.
A partir de entonces Cerebro Vegetal pasó a llamarse Caraganzúa y a ser principal coartada de los movimientos de Spantagrey porque...No era difícil que Caraganzúa fuera objeto de burla de cualquier incauto obsesionado por la estética de los que abundan en el momento.

To Be Continued...

Mi Vecinita

2005-08-17T06:16:00.000-07:00

Me asomo a la ventana y veo cuatro pares de chancletas tendidas en la cuerda que mi vecinita de abajo ha improvisado, no mejor dicho ha instalado, en la fachada; chancletas de esas que te regalan en las macrofranquicias o en las revistas malas de moda y digo yo,¿porqué coño mete las chancletas en la lavadora?,¡a quien se le ocurre ¡.Debe ser muy limpia ella, o ¿es quizás una forma de mostrar al barrio que ha estado de vacaciones en la playa? No sé, el caso es que me parece una estupidez, el año que viene le van a regalar otras tantas por lo menos y si no, la arena también se puede quitar con un trapo, ¿no? Y es que la gente malgasta energía con las más variadas intenciones.
Mañana voy a colgar el bodyboard en la ventana, porque aunque no haya salido de Madrid, así disimulo. El problema es que antes tendría que instalar un tendedero y como colgarse desde el último piso para hacer agujeros con broca y todo en la fachada puede ser un riesgo, tendría que llamar a un manitas atrevido de esos que pintan, barnizan, saben de electricidad, de fontanería y de todo. Bueno, ya veremos mañana. Además no me gusta que la gente tienda la ropa en la ventana, con lo feo que es ya el barrio, desluce aún más con las bragas gigantes y las chanclas fast-food de la vecina.

URSULA

2005-08-17T06:00:00.000-07:00

What would you think of a person who keeps on describing herself sounding quite immodest ?
The first thing she told me was hello I´m Ursula I write books and I´m a singer, the title of my new novel is */-&”·! ( don´t remember)I told her: oh, quite good¡ and immediately I realised the size of her ego and understood it like talking with a girl of about 10 y.o. who is always said to be beautiful, smart and very clever, a spoiled girl but in the case on her middle thirties¡
Not many minutes later she told me she was working as a marketing director, in fact what she wanted to say was that she was well-off , another hit of her successful life, then I thought how can anyone introduces herself like that not being in a business meeting or talking with that old lad from school who used to abused you every day.

She asked me about my job and I had to say that I´m unemployed, then she offered me a part-time job, how kind¡ it was about showing the flats they were selling in the company she worked in, for 400 euros a month, plus commission for deal done. I had to reject saying that I´m not interested in the real state industry at the moment.
The weather was mild, the water in the swimming pool was perfect for a chill-fiend like me and we had brought food and beer for ten people being five.
As she soon realised I was not impressed but a little sick of all her luck in life and savoir-faire, she begun flattering me so directly refering to my body shape, my eyes, my face , even the space between my front teeth looked beautiful for her¡ and I must confess that this twist really amazed me, I was completely puzzled because I realised her effort to be liked but she didn´t success at all in that.
After having a xxl sized barbecue full with onions, aubergines, zucchini and the essential lamb t-bones, layed the table and the salad done, needless to say she didn´t move a finger in all that. We start to din at the light of the candles on a starry night. There she nibbled at the food like a little bird for a few minutes and then started saying she was full up and that she had ate a lot, to go on after a break saying she had being very ill, no illness mentioned and that she used to weight twenty kilos more just a couple of months ago because she was medicating with cortisone and that , apart from the illness she suffered a deep deppression which put her off her job for six months because she couldn’t stand seeing herself in such a fat body.

Nobody really paid attention to what she was saying but as she was sitting beside me I felt obliged to ask her about how did she feel and she told me now she was feeling better but, and going back to the bad times, she told me that her family had been so cruel to her telling her off all the time for being fat¡ and that she must get slimmer. Incredible isn´t it? .Then she told me her mother used to be a very famous model in Peru and that one of her sisters was the second in the world contest of beauty in 1995 and as she was the ugly duck of the family she felt if possible, even worst.
I suddenly felt like if I had being unfair to her, judging her too soon without taking into account that she could have been going through a bad moment in live. Now I think I must meet her again and maybe take care of her, as she showed being so fragile and having that non-supportive family¡